В Израиле:

Мужик заходит в магазин сувениров.
Видит маленькую бронзовую фигурку кошки.
На ценнике написано: «кошка — 1000 шекелей , её история — 10 000 шекелей  .»
- Я могу купить кошку без истории? — спрашивает он продавца.
- Конечно, — отвечает продавец, — Но за историей вы всё равно вернётесь.
Мужик покупает маленькую бронзовую кошку и идёт по городу.
Вдруг он замечает, что следом за ним сначала идёт одна кошка, потом
другая, потом ещё. Через некоторое время за ним уже идут тысячи кошек.
Мужик в ужасе начинает убегать. Кошки не отстают.
Тогда он размахивается и бросает маленькую бронзовую фигурку кошки в
реку. Все кошки бежавшие до этого за мужиком, тут же прыгают в воду
вслед за статуэткой и тонут.
Мужик идет обратно, в тот же магазин сувениров.
- Я же предупреждал вас, что вы вернётесь за историей, — говорит ему продавец.
- К черту историю! — отвечает мужик. — У вас есть маленький бронзовый араб ?

Однажды я гулял по пляжу с друзьями и вдруг кто-то сказал: смотрите,
мёртвая птица! Один тип посмотрел на небо и спросил: где?
Они — среди нас.

Моя двоюродная сестра купила себе специальное приспособление для того,
чтобы разрезать ремень безопасности, если машина попадёт в аварию и
ремень заклинит. Она держит это приспособление в багажнике машины.
Они — среди нас.

Я не смог получить свой багаж в аэропорту и пошёл в отдел утерянного
багажа. Служащая, которая там работала, приветливо улыбнулась мне и
сказала, чтобы я не беспокоился — у неё большой опыт работы и проблема
будет быстро решена. Для начала скажите мне, — спросила служащая, -
ваш самолёт уже прилетел?
Они — среди нас.

Когда я работал в пиццерии, то однажды видел одного синьора, который
пришёл заказать пиццу. Повар спросил его, как разрезать пиццу: на 4
или на 6 частей. Синьор подумал и ответил: разрежьте её на 4 части, я
не настолько голоден, чтобы съесть 6 частей.
Они — среди нас.

На одной научной конференции должен был выступать знаменитый психиатр.
Там же присутствовала вице-губернатор данного региона. Она решила
задать доктору вопрос. Скажите, доктор, — начала дама, — есть ли
простой способ отличить нормального человека от идиота? Нет ничего
проще, — ответил психиатр. — Надо задать человеку простой вопрос. Если
он затрудняется на него ответить, то ситуация ясна. — Какой вопрос?
- Ну, например такой. Капитан Кук совершил три кругосветных
путешествия и во время одного из них умер. Во время какого именно?
- О, доктор, не могли бы вы задать какой-нибудь другой вопрос? Я не
очень сильна в истории, — смутилась вице-губернаторша.
Они — среди нас.

Один человек купил себе новый холодильник и старый выставил у ворот
дома с надписью: если вам нужен холодильник — возьмите его себе
бесплатно. Три дня холодильник простоял у ворот. На четвёртый день
человеку это надоело и он поменял табличку на холодильнике. На этот
раз он написал: продаётся холодильник, цена 50 евро. Наутро
холодильника у ворот не было.
Они — среди нас.

Почувствовав неладное, Муму ещё с вечера наелась пенопласта

Татуировка «бабочки» на пояснице девушки, похудевшей на 15 кг, превратилась обратно в гусеницу….

Я всегда знал, что я не самый красивый, но чтобы проститутки, стоя на остановке и увидев меня, делали вид, что ждут автобуса — это уже слишком…

В России объявили официальный праздник День Трезвости. Люди в шоке, как отмечать-то?

Это ж надо было так сказать:
«Не переживай, я изменяла тебе всего лишь раз в жизни!»
А потом добавить:
«ОНИ тебе не конкуренты…»

Израильский сервер отвечает запросом на запрос.

Купив беляш на ж/д вокзале, корейский студент почувствовал вкус родины.

Решил мат больше не употре

Мальчик потерял веру в логику, когда на пасеке его укусила коза.

Олень, зацепившийся в городе рогами за провода, побежал по семнадцатому маршруту.

Если в Грузии есть педагоги, то должны быть и педагиви…

— Хочу стать змеей!
— Зачем?
— Чтобы на работу лежа ходить!!!

Идущие на поводу смелее лают.

Знаете ли вы, что когда моль-самка ест шубу, она плачет.

Главное в шоу-бизнесе — неправильно сориентироваться.

Не осуждай нудиста — он таким и родился.

На последнем краш-тесте нового «Белаза» бетонное препятствие пыталось отползти…

Совесть — это тихий голос, напоминающий, что за тобой могут подсматривать…

– Девушка, девушка, здрасте, а как вас зовут?
– Роза.
– А где вы работаете?
– В банке.
– Как это романтично – роза в банке…

Молодой выпускник Морского университета им. Макарова, собираясь в свое первое кругосветное плавание, спрашивает у своего отца, в прошлом капитана дальнего плавания, что ему взять с собой.
«Сынок! Ты будешь заходить в различные экзотические порты. Запасись презервативами. И таблетками от тошноты на случай качки.»
Сын пошел в аптеку, купил упаковку презервативов и таблеток. Отец посмотрел и сказал, что мало.Сын пошел опять в аптеку и снова купил упаковку презервативов и таблеток. Когда он вернулся домой, отец сказал:»Сынок! Почему ты так мало берешь!»
Когда сын пришел в аптеку в третий раз, аптекарь ему сказал: «Это, конечно, не мое дело,но если Вас так тошнит, зачем же Вы её трахаете?»

Никто так не украшает квартиру, как маленький ребенок с фломастерами.

А Вы молитесь перед едой?
— Нет, моя жена нормально готовит.

C улицы пришли два куска грязи… Говорят, что они мои дети… Пойду
отмою — по голосу вроде похожи…)))))

Женщина звонит диетологу:
— Доктор, мне кажется, у меня лишний вес.
— Почему вы так решили?
— Да вот, купила сегодня говорящие весы, взвесилась на них.
— И что же они вам сказали?
— Они сказали: <<По одному, пожалуйста>>.

Одессa. Крик с бaлконa:
— Аркaшa, домой!
Мaльчик поднимaет глaзa:
— Я что, зaмерз?
— Нет, ты хочешь кушaть!

Девять утра… Двое сильно помятых мужиков покупают водку. К верхушке
приклеена какая-то пачка с орешками (очередная дебильная акция)…
Реакция.
Первый:
- Смотри, тут еще и орешки есть…
Второй (после паузы):
- Это чтоб от белки откупится, когда придёт…

80-летний дед жалуется врачу: «У меня после секса шум в ушах… что, это такое?» Врач: «Дедуля, это аплодисменты!!!»

Муж и жена обедают. Жена проливает на себя борщ: — Фу! Я выгляжу как свинья! — Ага. Да еще и борщом облилась!

Мне столько всего нужно сделать, что лучше я пойду спать

Она была прекрасно сложена. Хотя правая рука торчала из чемодана.

Начни день весело: улыбни свое лицо!

Идеальная диета. Стакан воды за день до еды

Сейчас детектор лжи отмоют от крови, и он снова будет готов к работе.

одна голова хорошо…а две мутант!!

Дорогая, ювелирный был закрыт, и я купил тебе йогурт

8 Таджиков, это Таджикобайт!

Человеческий мозг произошел от грецкого ореха

Улыбка, понятие растяжимое.

Объявления в аэропорту : — Хотел совершить посадку самолет выполнявший рейс 13…

Пиво с утра не только вредно, но и полезно!

По просьбам читателей наша газета будет выходить в рулонах и без текста.

Серп и молот — коси и забивай

Капля никотина убивает лошадь, а хомяка разрывает на куски!

Мальчик объяснил жестами, что его зовут Хуан.

- А знаете, как в лесу узнать, где юг?
- Надо посмотреть на дерево. Если дерево — пальма, то юг уже здесь!

- Когда родилась демократия?
- Когда Бог подвел Адама к Еве и сказал: «Выбирай себе жену».

Абрам! ты поц! ты такой поц, что если бы был всемирный конкурс поцов, ты бы занял второе место!
- Сарочка! но почемо второе?
- потому что ты поц!

Почему вы стоите ко мне спиной, когда я смотрю вам прямо в лицо?

Окна надо мыть чисто, чтобы светло проникало.